7:30起床
相変わらず無音の通話状態越しに呼びかけてみるけど反応はない。
時間になり電話かけ直し。
今日も休むよ、とLINEで返信があり9:00からオンライン診療を受けるそう。
体調不良が長引いてる…心配。
自分の中には会って看病する以外の答えがなく何も助けてあげられないのが悔しい。
体調悪い時に俺に会いたく無いのは、言いようのない分厚い壁を感じて苦しい。
他人に迷惑をかけたく無い、自分なんて、という自己評価低いことも理由の一つかもしれないけど
実際の本質的な理由はわからない。
多分話してくれた理由も、本当だけど1番の理由じゃ無いんだろうな。
会いに行くのは怒られる。
助けてくれないって、頼りにならないって悲しませる。
助け方がわからないから頼れないんだろうな。
そんなことも思いつかないのかって思われているのかな。
俺には彼女にできることは無いのかもしれない。
あ、これか、理不尽なこと。
書いてて気づいた。
彼女は先日、理不尽なこと言われたら怒れって言ってたな。
理不尽な事だこれ。
でも怒れないな。ただ悲しいだけだ。
朝食はさつまいもを蒸した。
さつまいもは食物繊維が豊富で、ビタミンB6やマグネシウムも多く
女性なら生理中の痛みを緩和してくれたり肌荒れや便秘改善にも良いとされている。
今後いろんなレシピを試したりする予定だった。
マッサージや、日頃気づかないうちに改善できる運動不足の解消方法など
会ってでしか役立てない事ばかり調べて必死にメモして
なんだか虚しくなり、レシピなどメモを全て消した。
見えない将来のことを夢見続けるには若さが足りない。
彼女が体調不良の時に頼ってくれてから考えよう。
もともと彼女に頼まれたわけじゃない。
独りよがりに勝手に調べ、何様のつもりなのだろうか。
自分が嫌になる。
頭を空っぽにするため、インド映画を観た。
全然空っぽにならない。
2時間半、ただ彼女が心配で映画に集中できずに終わった。
夕方になって彼女から連絡があった。
思いやりがない、冷たいと怒らせてしまった。
何度か思いやりがないと人に言われたことがある。
自分では思いやりを持って接しているつもりでも、できていないんだと思う。
昔からやってるつもりが多かった。
うわべだけ取り繕って、深い関係性になると相手を傷つけてしまう。
小学生の時、親と教師に、脳に障害を疑われ、精神科と脳外科でCTスキャンやら血液からやら数時間に及び検査してもらったことがある。
友達とうまくいかない、発言が子供らしくなく攻撃的、とかなんとか色々検査する理由を教えてもらったけどよく覚えてない。
それでも分かるのは、昔から俺の頭がおかしいと周りが判断していたのだ。
欠陥品。そんな存在。それが自分。
こんなガラクタ存在を選ばせてしまった。申し訳ない。
どうにかこうにか、人間社会に溶け込もうと周りを見様見真似でやってきたけど
どうしても迷惑をかけてしまう。
しかも自分の中で一番大切な存在に辛い思いをさせてしまっているのが何より辛い。
わからないがつらすぎる。
彼女の体調を考えながらぼーっとしてると涙が出て不安で仕方ない。
可哀想だし代わりたいとも思う。
これは思いやりではない。
思いやりは、伝わらないと意味がないし、思いやりの本当の意味がよく分からない。
彼女と話していて、最後には
これだけ話してピンときてないでしょ。
と諦めの言葉を言われてしまった。
それでも一緒にいるためにお互い我慢をする箇所を提示してくれて、頑張ってくれるみたい。
つらかったり我慢するくらいなら離れる選択肢を取りがちな彼女から、お互い我慢しながらでも一緒に居てくれる選択をしてくれた事に嬉しくて涙が出た。
最近よく涙が出る。涙腺緩くなった気がする。
朝からの印象、想像とは全然ちがった。
やっぱり話してみないと分からないことが多い。
受け身良くない。勝手な想像で足踏みも良くない。
全然思考がまとまらないけど、今日はもう寝ます。
明日は仕事。
おやすみなさい。
本日の生活費合計0円
